Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

Научно-интересное

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет


19:46 

Великий и могучий русский язык:

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении

больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в

мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:

выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А

вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции

"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня

осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для

обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде

костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,

левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит

маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает

милиция.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

19:40 

Московский златоуст!!!

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
"Московский златоуст" - истории-анекдоты о знаменитом адвокате Ф.Н. Плевако.
Федор Никифорович Плевако, один из самых известных российских адвокатов, которого современники прозвали "московским златоустом".


Здесь приведены несколько примеров знаменитого красноречия Плевако.



"20 минут"

Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:

- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:

- А на ваших часах, господин прокурор? Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:

- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.

Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:

- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах - 20 минут, у господина председателя - 15 минут, а на часах господина прокурора - 25 минут. Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?

Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.




"15 лет несправедливой попреки"


Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства. Муж на нервной почве отправил на тот свет свою жену. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

- Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

- Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.

А с трибуны снова:

- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.

А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Мужа оправдали.



"Отпускание грехов"

Однажды он защищал пожилого священника, обвиненного в прелюбодеянии и воровстве. По всему выходило, что подсудимому нечего рассчитывать на благосклонность присяжных. Прокурор убедительно описал всю глубину падения священнослужителя, погрязшего в грехах.

Наконец, со своего места поднялся Плевако. Речь его была краткой: "Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грех?"

Нет надобности уточнять, что попа оправдали.



"30 копеек"

Суд рассматривает дело старушки, потомственной почетной гражданки, которая украла жестяной чайник стоимостью 30 копеек. Прокурор, зная о том, что защищать ее будет Плевако, решил выбить почву у него из-под ног, и сам живописал присяжным тяжелую жизнь подзащитной, заставившую ее пойти на такой шаг. Прокурор даже подчеркнул, что преступница вызывает жалость а не негодование. Но, господа, частная собственность священна, на этом принципе зиждится мироустройство, так что если вы оправдаете эту бабку, то вам и революционеров тогда по логике надо оправдать. Присяжные согласно кивали головами, и тут свою речь начал Плевако.

Он сказал: "Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно..."

Старушку оправдали.


"Туфли я сняла!"


Плевако защищает мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

"Знамение"

Великому русскому адвокату Ф. Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью.

Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф. Н. Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение!

И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились.

Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.

18:07 

. 6 февраля 2009

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
МПГУ признан особо ценным объектом культурного наследия народов РФ
Президент России Дмитрий Медведев включил Московский педагогический государственный университет (МПГУ) в Государственный свод особо ценных объектов культурного наследия народов РФ.

В соответствии с указом главы государства, текст которого размещен на сайте Кремля в четверг, правительство России будет обеспечивать с 1 января этого года «правовые, финансовые и материально-технические условия деятельности МПГУ как особо ценного объекта культурного наследия народов РФ».

Московский педагогический государственный университет – старейший педагогический вуз России. История МПГУ берет начало с 1872 года. Университет готовит организаторов-методистов дошкольного образования, учителей начальных классов, учителей-»предметников», преподавателей для средних и высших профессиональных учебных заведений, педагогов, психологов, учителей-дефектологов, социологов, менеджеров, юристов, журналистов, лингвистов-преподавателей.

В состав МПГУ входят 18 факультетов. В университете обучаются 14 тысяч студентов, 300 слушателей магистратуры, около 2000 аспирантов и докторантов. На 103 кафедрах работают 2050 преподавателей.

Государственный свод особо ценных объектов культурного наследия народов РФ – единый комплекс документов и материалов об особо ценных объектах культурного наследия народов РФ. Государственный свод включает регистрационный реестр и документально-информационный фонд.

Газета.ру

00:14 

Анальная бижутерия

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Я в шоке.. Вот куда мода на гламур зашла,прости господи, в Ж...)

батт-плаг.
Анальная бижутерия.

В попе страз.

16:38 

Крик души

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
За последние 2 дня я пережила очень много нехороших эмоций.. С нами рассталась наша подруга. Мы обещали прийти на новый год к ней, но так вышло, что не получилось пойти. И она нам сказал. Бог простит и я прощу!!!
По мне так и не дружба -это тогда!!!!!!!!!!!

Ссора с бывшим другом-врагом!!!
Маленькая предисторияЭто сложная история. Меня много предавали раньше. Первая любовь меня высмеяла перед всей моей школой ткнув пальцем в мои чувства и я стала неуверенной в себе и похожей на кактус. Но потом появился человек,который начал со мной общаться и я подумала, что я ему нужна, вот ради кого буду делать все все. Да и он говорил ,что люблю и бла бла. Я слепо влбюбилась и строила мечты и планы. Однажды он сказал,что любил меня,но я ему не подхожу по размерам и прочая ерунда.. И сказал,что я ему как сестра. Я не ушла, осталась. Терпела его ,любые выходки, давала деньги,сколько просил, водила за свой счет в рестораны. Давала одежду какая понравится,книги, все что захочет..приносила ему еду, делала дела институтские.. Все свое время отдала ему. Могла приехать в 4 утра.. Всячески помогала. Он же не ценил это, он вел себя со мной как тряпка, собственно наверно ею я была... Он душил меня, прикладывал к горлу нож, угрожал бейсбольной битой, по приколу прижигал ложкой опущенной в кипяток, и все это когда я говорила ,что я не могу так больше и уйду навсегда,видимо ему было выгодно иметь такого раба. Однажды он позвонил сказал приезжай и увез куда-то, и я собирала ему вишню,которую попросила собрать его бабушка. Я вспоминаю это и я точно была не в себе.. Позже я решилась,что все так больше нельзя и все это произошло благодаря одному человеку, который сейчас мой муж, он меня очень сильно поддержал, да и чувства наши были взаимны. Я пришла к тому своему другу-врагу и тихо начала собирать свои вещи в сумку,которые он утащил, до сих пор скольек моего у него... Все это вынесла и другое сказала ему принести в кафе Баскин Робинс.. он пришел кинул мне это в ноги и заорал матом ,что я шлюха, дура и много чего гадкого...Но это ладно,он еще обладал тупостью звонить и просить прощения.. И тут же пытаться использовать меня...

Так вот позавчера он пишет Оля пришли мне какую-то там ерунду по реконструкции. Я ему пишу нет. Он пишет ,что я вредина.. Я пишу нет.. и тут понеслось, кушат грязи на меня, что я учусь в педе на училку... что я уродина, толстуха, через 10 минут этого... он пишет ну можеит пришлешь..типичное поведение..

Но странная вещь почему-то его слова оказывают на меня влияние. Например о том что я сижу на шее мужа... Слова ,что я вышла замуж по расчету,они просто меня обижают. ПОтому что я первый раз в жизни столкнулся с таким отношением к женщине как это делал мой Аркашка. Я была в шоке, просто в шоке. и я не хотела с ним общаться,считая что я недостойна его внимания. Боялась, осознать что не люблю его и что сделаю ему больно,но постепенно он настолько вошел в мою жизнь, что я уже не могла не слышать его голоса... его советов...
Я очень ему благодарна,это моя стена,защита и опора. Человек,который спас меня. Я ради него делаю все, чтобы ему было хорошо.

А я хотела чтобы тот друг-враг признался,извинился..но нет ..он сказал просто забудь... просто забудь..все эти унижения. Он до сих пор распускает слухи обо мне.. Чт спал со мной ,хотя этого не было... Я целиком и полностью отдана одному мужчине . он первый и единственный и это мой муж...

Мне грустно и тоскливо в Москве. Мои старые друзья предали меня...теперь они завидуют и слухи распускают.. Здесь нет никого кроме моего Аркашика.. Все-таки без общения грустно, наверно именно поэтому я и захотела собаку.

16:38 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Все меньше и меньше хочется анализировать события - так сказать заниматься трупорассечнием мысли.

16:37 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет


20:27 

Как бы Вы описали ад ?

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

22:33 

мой муж смеялся 15 минут

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет


19:42 

Басня

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

(C)

19:38 

Умные мысли

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло

Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?

За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».

Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить

Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Работа - не волк. Работа (Work) - ворк, а волк (Walk) - ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!.

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Дома разруха,голодные дети...мама часами сидит в интернете...

Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не удовлетворяет.

И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что ни делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли,то невольно хочется выпить...

Реальный п...ц,это когда на вопрос "Серёг, а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

17:13 

Фото

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Мой размер IT-IQ - 18 баллов

Тест от Softkey на E-xecutive.ru – узнайте свой размерчик!

22:15 

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста в ЖЖ
Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста в ЖЖ
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.

23:26 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет


23:22 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Ехала недавно в темном вагоне метро




00:47 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Фото охота...



































































13:30 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет


Результат теста:Пройти этот тест

"Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Точность 85%

У тебя было 5 пришествий на Землю. Среди них есть и такие, как Джек Патрашитель, Жанна

Дарк, Сусанин. А так же ты был придворным шутом у одного из Британских королей. Тебе

остаётся 6 пришествий, все из них будут связаны с музыкой.Держись, самое интересное ещё

впереди.!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


21:34 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
21:15 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Ходили на фильм Адмиралъ хороший фильм берет за душу... расстроило только одно, что такое было возможно. ..

Но убило , что люди выходили и смеялись .. Я же плакала, да плакала.. Когда белые без оружия под звуки музакантов шли на пулеметы...

Когда расстреляли Колчака... Мне было не смешно


Убили комментарии многих лдей, что бездарные сценаристы, жаль но это не сценарий, такова была реальность...

Наверное тупеют люди...

Комментарий мужа
Фильм очень сильный и цепляющий за душу, по большей части исторически правдивый. Произвел сильное впечатление на жену и на меня. Очень здорово сыграли, пожалуй, все актёры. Молодцы и Хабенский, и Безруков, и актёры в эпизодах. К недостаткам отнёс бы неисторичный эпизод боя "Сибирского Стрелка" с "Фридрихом Карлом", ряд ляпов в титулованиях, терминах, наградах и форме. Ну и чересчур молодо выглядит Хабенский в начале фильма. Про "слишком много религии" скажу: для Императорского Российского Флота и Белого движения - в самый раз, ПОЛНОСТЬЮ соответствует исторической действительности. По поводу "жестокости" Колчака - до красных ему в этом плане как, пардон, раком до Китая.

Не укладывается в голове?! Растяни вдоль спинного мозга!

главная