Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:27 

Мальчик просто жесть

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет

00:25 

Бегунья Кастер Семеня оказалась гермафродитом

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Чемпионку мира по легкой атлетике признали гермафродитом

Гендерный тест южноафриканской бегуньи Кастер Семени, проведенный Международной ассоциацией легкоатлетических федераций (IAAF), показал, что она является гермафродитом. Об этом пишет австралийское издание The Daily Telegraph. У спортсменки были обнаружены как женские, так и мужские половые признаки.

В частности, издание сообщает о наличии у Семени мужских половых органов. Также в материале утверждается, что у спортсменки нет матки и яичников. По данным The Daily Telegraph, IAAF дисквалифицирует Семеню, а сама спортсменка будет направлена ко врачам, поскольку ее состояние представляет серьезную опасность для здоровья.

Проверка половой принадлежности Семени была проведена во время чемпионата мира по легкой атлетике, который прошел в августе 2009 года в Берлине. Еще до первенства мира Семеня прошла гендерный тест в ЮАР, и СМИ сообщали, что в организме спортсменки было обнаружено троекратное превышение нормы мужского гормона тестостерона. По данным The Daily Telegraph, у Семени выявлен мужской половой орган, продуцирующий тестостерон - внутренние яички.

Как сообщает AFP, генеральный директор IAAF Пьер Вайсс заявил, что Семеня является женщиной, но "не на 100 процентов". По словам Вайсса, решение по делу южноафриканской спортсменки будет принято на заседании исполнительного совета IAAF, которое пройдет 20 и 21 ноября 2009 года.

В ЮАР подозрения в адрес Семени, которые высказывали другие спортсмены и чиновники IAAF, вызвали резкое недовольство. Ряд членов правящей партии - Африканского национального конгресса - обвинил IAAF в расизме и сексизме.

В Берлине Семеня стала чемпионкой мира в беге на дистанции 800 метров. Южноафриканская спортсменка выиграла финальный забег с большим преимуществом, показав лучший результат сезона в мире.

14:57 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

21:37 

Малая часть Лета

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет


Макс


Макс и Добби

19:47 

Умер Лю

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Похоронен. Там куда я обещала его сводить пожевать травку, но пришлось класть его в землю.. Прости Лю...

Ему не было и годика...

20:38 

Смотреть всем!!!

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет

15:01 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет

20:35 

Супер трейлер

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет

08:55 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет

17:49 

работяги

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет

13:55 

Очень весело)

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием
связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер
Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу
Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни
миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене
Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла
замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства,
поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

20:03 

Бурый медведь

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Перед тем как лечь в берлогу, медведь прочищает себе желудок брусникой и другой пищей в основном растительного происхождения.
В это время его можно чаще встретить на болотах. Зверь постоянно поносит. Когда уже вплотную приближается время ложиться в берлогу, медведь из глины, мха и шерсти плетет жгут длиной около 50 см, а то и более и, извините за подробность, запихивает себе этот жгут в анальное отверстие. Некоторые охотники о такой затычке имеют представление как о пробке, состоящей из шерсти и твердого кала животного. Это необходимо медведю для того, чтобы во время спячки никакие микробы не смогли проникнуть извне внутрь животного при непроизвольном каловыделении.
Весной, когда медведю не совсем удобно шлендрать с пробкой в попе, он вынимает ее весьма оригинальным способом. Забирается на высокое дерево и оттуда задом падает на землю. Воет, конечно, от боли, ругается по-медвежьи, но опять лезет и грохается о землю до тех пор, пока затычка не окажется выбитой.
Вылетание затычки сопровождается солидной струей накопившейся в организме гадости, которая вылетает из медведя на расстоянии до пяти метров. Картина просто сногсшибательная!

oxotnick.ru/10.html

12:38 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
08:54 

Свиной грипп

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
В связи со свиным гриппом, который уже явился причиной смерти в Мексике семидесяти человек и вирус которого был выявлен у нескольких пациентов в соседних США, появились опасения в возможном распространении болезни. Нужно ли их опасаться? Что необходимо делать для профилактики? Главные вопросы и ответы об опасном свином гриппе, который по своей способности заражать людей имеет пандемический потенциал:



Что это такое свиной грипп?
Заболевание дыхательных путей у племенных свиней, обусловленное вирусом гриппа типа H1N1. Новый тип этого вируса A/H1N1 до сих пор не был известен ни у свиней, ни у человека.
Может эта болезнь передаваться человеку?
Да. Больше всего угроза заражения у людей, которые находятся в прямом контакте с зараженными животными.

Способен ли свиной грипп передаваться от человека к человеку?
Да. Случаи заражения среди людей, однако, были скорее исключительными. Произошло так, например, в США в 1976 и 1988 годах и в последний раз 17 апреля нынешнего года, когда заразились два ребенка, у которых контакты со свиньями были исключены.
Как болезнь распространяется?
Вирус передается воздушным путем. Любители свиного мяса все же опасаться не могут, употребление свинины, согласно сегодняшнему заявлению французского министерства сельского хозяйства не представляет ни каких рисков в связи с этим заболеванием. По мнению экспертов американского центра по контролю и профилактике болезней (CDC) вирус погибает при температуре 71 градус Цельсия.
Каковы признаки свиного гриппа?
Признаки этого заболевания похожи на признаки обычного гриппа: внезапно начинающиеся высокие температуры, кашель и боль мышц.
Как предохраняться от свиного гриппа?
Действенной профилактикой против свиного гриппа является тщательное мытье рук. Специалисты здравоохранения вместе с тем рекомендуют прикрывать рот при кашле чиханье и призывают к "сдержанности" в общественных контактах с остальными людьми. Несмотря на это предотвратить распространение гриппа будет крайне тяжело.
Существуют ли прививки против свиного гриппа?
Против вируса типа H1N1 действенным лекарством против птичьего гриппа является - Tamiflu. Производство действенного препарата способного противостоять вирусу нового типа A/H1N1 по заявлениям всемирной организации здравоохранения (WHO) потребует "некоторого времени", прежде чем будет вирус достаточно изучен. Доступные вакцины похоже всего лишь снижают силу действия нового вируса, а обычные лекарства против гриппа не помогают.
Где вирус появился?
В Мексике, где до настоящего времени унес 62 человеческих жизни и у тысяч других проявились симптомы подобного заболевания. Заболевание, причиненное этим опасным вирусом, были зарегистрированы в США. Ни один из заболевших, однако, не умер.
Состояние повышенной готовности объявили департаменты в Перу, Чили и Коста-Рике. Ситуацию постоянно отслеживают в Канаде и Франции. Из-за опасности распространения свиного гриппа на сегодня созвано чрезвычайное совещание экспертов в WHO.

10:27 

Странно все это.

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Все чаще читаю в новостях, о падении людей на рельсы в метро. Либо маньяк, либо из-за кризиса люди выбирают этот путь или все-таки случайность...

ТЕНДЕНЦИЯ

Как пассажиры оказываются на путях?

Главным образом - по собственному желанию. 90 процентов попавших под колеса поездов метро - люди, которые хотели покончить с жизнью. И только очень небольшая часть пассажиров падает с платформы случайно: во время давки в час пик, из-за скользкой обуви или просто по причине невнимательности и неловкости.



СПРАВКИ

Причины гибели

Попавшие на рельсы люди гибнут не от страшной силы тока, который приводит в движение поезда. Пресловутый контактный рельс, который проходит под краем платформы, слева от путей по ходу движения поезда, заключен в защитный кожух коричнево-красноватого цвета. Люди гибнут исключительно под колесами поездов метрополитена. От суицида в метро отговаривают даже модные нынче виртуальные «клубы самоубийц». На одном из сайтов опубликован «Кодекс чести самоубийцы». В числе прочих пунктов «Кодекс» категорически запрещает самоубийство под колесами поезда метро. Потому что в этом случае уход из жизни создает неприятности множеству других людей. Неинтеллигентно это как-то.



СТАТИСТИКА

Сезон падений

В среднем трагедии в подземке происходят каждую неделю. То есть всего - около 50 случаев в год. Примерно половина из них - смертельные. Но пик падений и прыжков наблюдается весной и осенью. Когда у психически неуравновешенных москвичей наступает сезонное обострение. И если, скажем, в солнечном июле в месяц может случиться лишь один печальный инцидент, то в тоскливом октябре - все восемь - десять.


СОВЕТЫ

Вы очутились на рельсах

Вы случайно упали с платформы - что делать? Вот что советуют специалисты метро:

Если до поезда еще далеко, лучше всего осторожно встать, поднять руки и попросить тех, кто находится на перроне, помочь вам выбраться. Обращайте внимание на контактный рельс - он красноватый, идет вдоль перрона под его краем. Лучше с ним не контактировать.

Вот он - поезд! Бежать - сил нет, да и далековато. Совет один: ложитесь в лоток между рельсами лицом вниз. Там специально сделано для этого достаточно пространства, только, ради Бога, голову не поднимайте. Вы останетесь живы.

Запомните, что лучше не бежать в туннель. Но если вы там оказались, падайте в лоток между рельсами. Вы останетесь живы.

Если у вас упал на рельсы мобильный телефон, портфель или другая вещь, нельзя прыгать за ней с платформы. Дождитесь дежурного - специальным приспособлением он достанет предмет.
(kp.ru)

10:11 

100 способов потрясти мир

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
1. Взять в руки глобус.
2. Продать Луну.
3. Получить Hобелевскую премию по математике.
4. Изобрести крепкий спиртной напиток и какую-то цветную таблицу. Hапиток оставить себе, а таблицу подарить миру.
5. Спеть песню о Hибелунгах.
6. Принести своему народу десять заповедей, и смыться прежде чем будут внесены поправки.
7. Стать первой римской Мамой.
8. Дать премудрым эльфам пять колец. Пусть знают, что ты не жмот.
9. Стать черным магом. Всю жизнь страдать от нападок расистов.
10. В беседе с Hикитой Михалковым успеть назвать его Петром, Павлом, Александром, Hиколаем и Бонапартом. Закончить беседу словами: "Господи, боже ты мой!".
11. Подменить статую Свободы. Пусть Копперфильд утрется.
12. Hайти точку опоры и всех напугать.
13. Проявить себя, закрепить, поместить в рамочку.
14. Стать пророком и поменять гражданство.
15. Изобрести колесо и алфавит. А еще лучше - запатентовать.
16. Стать королем рок-н-ролла и выйти покурить.
17. Занять все призовые места на "Евровидении".
18. Завоевать шахматную корону.
19. Проиграть ее огромному компьютеру с неприличным названием.
20. Достичь просветления и впасть в Hирвану.
21. Заставить кого-нибудь достичь просветления и впасть в Hирвану.
22. Выпасть из Hирваны.
23. Взвиться кострами.
24. Hайти смысл жизни. Посмеяться вместе со всеми.
25. Записаться наконец в добровольцы!
26. Истощить запасы терпения. Hачать их импорт.
27. Возбудить уголовное дело по факту незаконного обогащения урана. Выиграть его.
28. Окупить трехдневное пребывание в Мэрилэндских лесах более четырех тысяч раз.
29. Доказать, что человек произошел от обезъяны. Потребовать возмещения морального ущерба.
30. Получить 11 "Оскаров" за экранизацию "Му-Му".
31. Привезти в Америку японского радиоактивного монстра.
32. Поднимать камни и разговаривать с ними.
33. Сыграть Гамлета в театре кабуки.
34. Сыграть Йорика в кукольном театре.
35. Стать родственником бога.
36. Провести ревизию на складе у Деда Мороза.
37. Быстро написать книги: "Поколение в "Ж"" и "Пустота хуже воровства".
38. Достать из широких штанин в идеологическом смысле.
39. Стать президентом супердержавы и умереть на глазах у многотысячной толпы, оставив ее в недоумении.
40. Создать партии: "Отечество - всё такое", "Отечество - все дела" и "Отечество - все свободны".
41. Познакомиться со скрипкой и оркестром. Сочинить для них концерт.
42. Попрощаться с любимым городом. Почти попасть в его хроники. Уйти назавтра в море.
43. Купить жене сапоги.
44. Мы наш, мы новый мир построить.
45. Съесть запретный плод. Кстати, повод тусануться на природе.
46. Стать чемпионом мира по футболу и хоккею одновременно.
47. Hайти кружку, подружку и выпить с горя. Сделать все это в рифму.
48. Запомнить чудное мгновенье.
49. Провозгласить сухой закон.
50. Сказать "Поехали" и взмахнуть рукой.
51. Вырастить на Марсе рощу фруктовых деревьев.
52. Пронаблюдать за их цветением.
53. Открыть пару законов природы и назвать их своим именем.
54. Украсть музыку у Киркорова. Сказать, что это сделал Таркан.
55. Hарисовать квадрат. Любого цвета. Лишь бы этот цвет был черным.
56. Взять "до" третьей октавы. Свалить все на Таркана!
57. Открыть новый континент и не заметить этого.
58. Войти в одну и ту же реку несколько раз. Узнать, что это Урал.
59. Оговориться по Hицше, Юнгу, а потом все равно по Фрейду.
60. Выпить кофе и поднять державу.
61. Перейти Рубикон.
62. Голосовать на трассе "Формулы-1" и остановить тачку Шумахера.
63. Соврать, что Шумахер - это ты, а потом сознаться, что на самом деле ты - Таркан.
64. Вступить в растафарианский боевой флот.
65. Позировать Фаберже.
66. Рассмешить Джоконду.
67. Дать миру шанс.
68. Стать пацифистом и напороться на мир.
69. Отправиться в крестовый поход на историческую родину.
70. Проспать Апокалипсис.
71. Избавиться от иллюзий.
72. Почувствовать себя мессией.
73. Hазваться груздем и залезть в кузов. Hе забыть поздороваться с Шумахером.
74. Разделить корпорацию "Microsoft" на произвольное количество частей.
75. Отобрать у Павлова собаку, а у Пржевальского - лошадь.
76. Загнать Мичурина на верхушку хлебного дерева.
77. Дать народу идею. Отобрать у народа идею. Повторить несколько раз.
78. Откачать ДиКаприо.
79. Вернуться в шестидесятые.
80. Дослужиться до полковника и сделать всех людей равными.
81. Понять, что чертики - это лилипуты.
82. Hазвать себя Гантенбайном.
83. Выгнать пчел из сотового телефона.
84. Угадать, что думает о нас "Tefal".
85. Проделать дыру в сети "Интернет".
86. Вычислить курс доллара. Оказаться первым в точке прибытия.
87. Прочитать "Кама-Сутру" в подлиннике. Раскрасить картинки.
88. Перевести "Алису в стране чудес" на новый русский язык.
89. Объявить свой дом безъядерной зоной.
90. Превысить скорость света и не быть остановленным дорожным инспектором.
91. Выучить русский только за то.
92. Отомстить ветряным мельницам за это.
93. Hайти десять отличий в индийских фильмах.
94. Сделать то же самое с мексиканскими сериалами.
95. Проделать в китайской стене пару окон и калитку.
96. Прикупить себе на рынке офигенные ботинки. Прикупить себе штаны офигенной ширины.
97. Выйти из под контроля.
98. Избрать лучшую долю.
99. Заставить Дайну Скалли поверить в зеленых человечков.
100. Сказать Фоксу Малдеру, что Скалли напоил Таркан.

19:39 

Просто прелесть

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
19:37 

Почему кошка лучше, чем женщина?

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Почему кошка лучше, чем женщина.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

20:32 

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
Ваш Тотем раскрылся! Это... Сова
Мудрейшая из птиц, она отличается тонкой интуицией и ведает секретами магии. Совы верят, что судьбу этого мира вершат мысли и поступки его обитателей, но никак не слепое провиденье. Вы умны и проницательны, вас весьма сложно обвести вокруг пальца, ведь вы видите окружающих насквозь. Ваши действия отличаются удивительной закономерностью и продуманностью, вы стремитесь к порядку и душевному равновесию. Любите уединение, но всегда готовы прийти на помощь нуждающемуся и дать ему добрый совет. Вас как магнитом тянет ко всему загадочному и непостижимому, но вместе с тем вы критичны и на редкость вдумчивы. Иногда от ваших слов веет ледяным цинизмом, вы склоны к научному анализу, и порой это доходит до банальной придирчивости. Научитесь принимать вещи такими, как они есть, и не ищите двойное дно там, где его нет по определению. За ваш ясный разум и холодный рассудок Сова преподносит вам Янтарь - символ знаний и остановившегося времени.image
Пройти тест

11:03 

100 примеров разницы между мужчиной и женщиной

Если все время повторять: « Халва! Халва!»,- слаще не станет
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги “Капитал”.
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: “Не дадите свой телефончик?”
38. У нас не спрашивают: “А что вы делаете сегодня вечером?”
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантатов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький “Фольксваген Пассат”.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л’Ореаль” полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда нам пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки “Сбежавшую невесту”.
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом “железе”разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы”Ария”.
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета “Сатана” считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки”. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе”, в трех назовут “сексуальным маньяком”,а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов “Милый, давай сегодня проведем вечер дома” можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи” или “Я сама”. В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания “мать-героиня”.

Не укладывается в голове?! Растяни вдоль спинного мозга!

главная